Un peu d'humour NOIR
C'est une maîtresse
d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se
présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle
avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
C'est trois
vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre
de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau
chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette
roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Quelques
jours après la rentrée des classes, on procède
à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants
d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content
dans quelques années, quand vous serez grands, de vous
dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur"
et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du
fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle
est morte...
Un type arrive aux urgences après
un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien
est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence
par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.
Qu'est ce qui est vert et qui pue ?
Un
scout mort au fond d'un bois.
Un jour, un petit garçon de douze
ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une
grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€
sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€
de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€
et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai
enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille
!
A l’école, la maîtresse
demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard,
elle demande a quelques élèves de lire leur
texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le
puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien
au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté
d'appeler a l'aide hier.
Un père rentre chez lui un beau
matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans
qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès
de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle
pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère
nous a montré un nouveau médicament, c'est une
pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles
!
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur
tes paupières, et après dix minutes, tu pourra
ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et
se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse,
et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure,
tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as
pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore
dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille
ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce
qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
- Guillaume enlève tes doigts du
nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme
le cercueil.
Je me doute que ça fera pas forcément rire tout le monde, mais dans les condition actuels ça me fait beaucoup rire!!
Sujet: Quelques blagues... 
Mar 2 Sep - 3:16
